Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
ЮМОР И Т.П
[ ]
| Автор | Сообщение | |
 boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:27 Выкладывайте тут всякие приколы и анекдоты.Вот для начала от меня: Популярное граблеведение. - Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. - Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире. - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. - Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. - СНГ - союз неутомимых граблеискателей. - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов. - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. - Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам. - Наступил на грабли сам, позови товарища. - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| Поделиться:
|
||
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:29 Туалетная бумага НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, е ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:30 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:34 ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. (Проект стандартного бланка). Я,такой-сякой (такая-сякая,такое-сякое) ,вышел сегодня ут- ром, как всегда, за час (два,сутки) до работы, которая для меня-праздник. Во дворе из-за сильного гололёда (строитель- ных работ,небольшого землетрясения) я сломал каблук (ноготь, ногу). Получив от врачей сильно запоздавщую "скорую помощь",я от- казался от госпитализации(реанимации, ампутации) и проследо- на остановку автобуса. По дороге автобус попал в "пробку" (аварию, авиакатастрофу) и вышел из графика движения; я же продолжал стремиться на работу, которая по-прежнему остава- лась для меня праздником.Почти перед самой проходной я нео- жиданно спас утопающего на водах (вынес старушку из горяще- го дома, обезвредил преступника) и из скромности вынужден был скрыться, чтобы моё имя не попало в газеты. Из-за указанных выше причин я опоздал на праздник, которым для меня является работа, 14(15,16 и т.д.) минут. Категори- чески обещаю, что впредь этого не повториться, если, конеч- но, вдруг не случится свадьбы (ремонта, пожара, приезда родственников и прочих стихийных бедствий) Дата... Подпись... ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
A-GANG
На сайте с 29.11.2003
Репутация: 345 Сообщений 1302 Пол: Мужской(40) Город: Одесса Стиль: Trial |
6 мая 2005 в 16:44 Раздел Флейм для того и сделан что б выкладывать на него всякие юморстические вещи да и не только.  | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:50 Вини Пух Выпив пятую бутылку Самогона из укропа Вини Пух вдали заметил Дуб большой, кривой и с медом, Что стоял, бл..дь, на пригорке Посреди говна и грязи, Потому что пчелы, с..ки, Х..й забили на уборку. Мишка сразу протрезвился, Пятачку в..бал по морде, Чтобы тот пришел, бл..дь, в чувство И отдал ему стремянку. И чтоб сразу встал на стреме, Потому что пчелы, гниды, Сверху пялились с ухмылкой, Типа, дождика, бл..дь, ждали! Пятачок, бл..дь, встал под елку И пи..дить стал про цунами, Что идет к нам с побережья И в пи..ду всех смоет нах..й, И пора уже по съебкам Пчелам двигать, бл..дь, из улья, А не то волной огромной Им размоет пол и стены. А медведь, подкравшись сзади, Прислонил стремянку к дубу И ползет, как горнолыжник, Яйца, заткнув за пояс. Вот долез он до берлоги, Где у мух была «малина», Притаился перед дверью, Раз рыгнул, икнул и пернул, Поблевал чуть-чуть на счастье, Обосрался на удачу И поссал он с верхотуры (Просто так уже для понту). Он решил в окно забраться, Только очень незаметно, И для этого с размаху У..бал ногой по двери, Чтобы пчелы все слетелись К двери строить баррикады, А медведь тогда бы быстро Влез в окно и спиз..ил хавчик. Но когда в окно он сунул Лапы, голову и жопу, Вдруг не доброе почуял И решил, бл..дь, осмотреться. Он задрал е..альник кверху… И пц почуял жопой, Когда нос его уткнулся В дуло танка и ракету, Что торчала, бл..дь, из дула, Чтоб нагнать побольше страху. Вини понял, что не даром Пятачка он взял с базухой: Стал яйцом и правой лапой Свину подавать сигналы, Чтобы тот стрелял быстрее, А не то медведя жопу Будут зашивать всем лесом, Потому что пчелы, твари, Разорвут его, как грелку. Пятачок все понял сразу, Обосраться сбегал быстро, Прочитать, успев в сортире Пятый том «Войны и мира» И, прицелившись немного, Пиз..анул из миномета. Тут раздался крик ужасный, И медведь свалился с неба С синяками на коленках И разорванною жопой, Из которой очень грозно, Бл..дь, торчал фугас фашистский! Пятачок все понял тут же И по быстрому съе..ался, А медведь лежать остался Под березой, бл..дь, медовой. И глаза уставив в небо, Заорал: «Пошли все нах..й! Мед теперь я ненавижу И свиней, и зайцев тоже, И ваще, щас оклемаюсь, И таких пиз..юль всем выдам, Автора убью, бл..дь, нах..й! Только полежу в больнице И заштопаю, бл..дь, сральник…» ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:53
но во флейме выкладывают всякое а это типа тока для смешново всяково  ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 16:58 Признаки когда крыша поехала: 1. Вы пытаетесь ввести паpоль в микpоволновyю печь. 2. Вы не игpали в пасьянс настоящими каpтами yже много лет. 3. У вас имеется список на 15 телефонных номеpов для связи со своей семьей из тpех человек. 4. Вы пишете письмо e-mail`ом своемy пpиятелю, котоpый сидит pядом с вами, в котоpом спpашиваете: "Пойдем по пивкy?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минyт." 5. Вы несколько pаз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Амеpики, в то вpемя как с вашим собственным соседом не pазговаpивали yже больше года. 6. Пpичиной того, что вы пеpестаете общаться со своими близкими дpyзьями, является отсyтствие y них e-mail адpеса. 7. Когда пpизнаком величайшей оpганизованности становятся пометки, сделанные pазными цветами. 8. Большинство шyток вы полyчаете на свой e-mail адpес, а не слышите от кого- либо из пpиятелей. 9. После возвpащения домой, после тяжелого тpyдового дня, по телефонy вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на pабочем месте. 11. Ваше pезюме находится на дискете, а дискета - в каpмане. 12. Вас в самом деле волнyет повышение заpаботной платы на 1.7%. 13. Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии. 14. Вы видите пpилично одетого и видимо незаypядного человека, и вам становится понятно, что это, должно быть, посетитель. 15. Бесплатные завтpаки во вpемя совещаний являются основной вашей пищей. 16. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 17. Вы yже опоздали с выполнением задания, котоpое только что полyчили. 18. Излюбленными изpечениями вашего шефа являются фpазы типа: а) "Когда y вас найдется свободная минyтка..." б) "Сможете ли вы выделить вpемя..." в) "В свободное вpемя... если вы сможете yделить минyткy, я знаю, что вы очень заняты..." г) "Когда вам пpедставится такая возможность..." 19. Ваши pодные и близкие pассказывают о вашей pаботе как о "pаботе с компьютеpами".Hy, и самым pешительным доводом, конечно, является то, что... 20. Вы пpочитали весь этот текст и пpодолжаете кивать и yлыбаться. 21. После пpочтения текста вы подyмали о том, чтобы pазослать его на e-mail адpеса "дpyзей, котоpым вы обычно посылаете шyтки". 22. Hа секyндy вас посещает мысль, что они yже давно пpочитали этот текст, но вам некогда это пpовеpять и вы все pавно посылаете его. ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
Godslayer
На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305 Сообщений 1808 Пол: Мужской(41) Город: Днипрапетровзг Стиль: Стритец Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр |
6 мая 2005 в 17:00 шо ж ты так? из сказки про винни пуха тока процентов 20-25 выложил, и те с самого конца... начало не менее стебное:) В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец. | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:02 Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пи...ку щекочет! Кончилась травка - гравий пошёл. Ёжик домой без пи...ки пошёл ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:06 ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки: 1. Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 2. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 3. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо видела). 4. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей) 5. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 6. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 7. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 8. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 9. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). 10. Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). Парни: 1. Я отношусь к тебе, как к сестре (ты уродлива). 2. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива). 3. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива). 4. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива). 5. У меня уже есть девушка (ты уродлива). 6. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива). 7. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива). 8. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива). 9. Я дал обет безбрачия (ты уродлива). 10. Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива). ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| Godslayer
На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305 Сообщений 1808 Пол: Мужской(41) Город: Днипрапетровзг Стиль: Стритец Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр |
6 мая 2005 в 17:08 и от себя 5 коп: Я проснулся в холодном поту, Чуть дышу и в желудке неловко - Мне приснилось,что группа "Тату" Пригласила меня на тусовку. Будто был день рожденья у них, Всех созвали на папину дачу: Знаменитостей кучу крутых, И меня, голодранца, впридачу. Я х?ел от скопления звёзд, Помутился мгновенно мой разум... Шуфутинский им розы принёс И налёг на "Столичную" сразу. Вот подъехал нев???ный кортеж: Два роллс-ройса и пять лимузинов, То - Меладзе, причёсан и свеж, С ним шестнадцать пьянючих грузинов. Со словами "У всех отсосу", Вместо брошки - клубничный гандончик, Появилась на входе Алсу, С чистой нефтью вручила бидончик. Тут, в п??ду посылая ментов, В пиджачишке с косыми бортами Появился в воротах Буйнов, С ним три сучки с огромными ртами. Вот и Пенкин в блестящем белье (Как, увы, ни противно падонкам) Подмигнул, улыбаясь, портье, Подарил эпилятор девчонкам. Вот Киркоров,с ним папа Бедрос Цепь на шее, прилизанный "ёжик", Ни х?я он с собой не принёс, В кухне сп??дил сербрянный ножик... Помочившись сперва на газон, Застегнуть не желая ширинку, В дом ввалился поддатый Кобзон И "х??нёй" обозвал вечеринку... За Кобзоном, с кастрюлькой в руке, Макаревич явился суровый Долго рылся в большом рюкзаке, Подарил им халатик махровый. Вот Земфиру во двор занесли, И пыхтя, положили под ёлку Гости медленно к ней подошли, Повздыхали, ведь жалко же тёлку! До усрачки вкурив гашиша, Прибежал Пресняков и Агутин, В дом вальяжно вошли, не спеша - На измене: а может там Путин? Вот и "Сплин" в сигаретном чаду... В устной форме излив поздравленья, Завафлили "Татушек" в саду, Совершая простые движенья. Я не в силах волненья сдержать, Подбежал, растолкавши прислугу: Как же мог я вас всех уважать? Все под стать вы, уроды, друг другу... И десятком разгневанных рож Был я послан по-взрослому на х?й, Пенкин с криком: "Ах, как он хорош!" Мне расстёгивать начал рубаху... Я проснулся в холодном поту В луже мутного лунного света... Хорошо, что вы - там, а я - тут, Не дай Бог с вами встретиться где-то. честно сперто у удаффа В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец. | |
| Godslayer
На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305 Сообщений 1808 Пол: Мужской(41) Город: Днипрапетровзг Стиль: Стритец Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр |
6 мая 2005 в 17:17 DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Немировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на??й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию. Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мама, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае??ло» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам, обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, мудак», а в ответ слышите «Вася, сам ты мудак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет жахнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host. В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец. | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:19 Правила пользования компьютером 1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами. 2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током. 3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия. 4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать. 5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом. 6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации. 7. См. пyнкт 9. 8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции. 9. См. пyнкт 7. 10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени. 11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще? ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:24 Тупые предупреждения 1.На одеяле(made in Taiwan)":Не используйте как защиту от торнадо". 2.На зеркальце, приделаном к каске, которую используют американские велосипедисты:" Помните, предметы в зеркале на самом деле за вами". 3.На крышке от бутылки молока в Англии:" После открытия не перево- рачивайте бутылку вверх дном". 4.В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой:" Открывайте другой рукой". 5.На фене фирмы SEARS:" Не используйте во сне". 6.На упаковке овального мыла:" Используйте как обыкновенное мыло". 7.На коробочке с десертом(напечатано снизу коробочки):" Не переворачивать вверх дном". 8.На пудинге от MARKS AND SPENSER:" После разогрева продукт будет горячим:. 9.На китайских гирляндах:" Только для использования в помещении или снаружи". 10.На арахисе фирмы Sainsbury`s:" Предупреждение: продукт содержит орехи". 11.На упаковке орешков AMERICAN AIRLINES:" Инструкция: Откройте упаковку, съеште орешки". 12.На шведской электропиле:" Не пытайтесь остановить пилу своими руками или ГЕНИТАЛИЯМИ"(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) 13.На детском костюме Супермена:" Даже с этим костюмом вы не сможете летать". 14.На шапочке для купания в отеле:" Только на одну голову". 15.На упаковке от утюга Rowenta:" Не гладьте одежду на теле". 16.На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot`s:" Не управляйте авто мобилем или станком". 17.На упаковке снотворного Nytol:" Предупреждение: можете почувствовать сонливость". ДО ЧЕГО ТУПОСТЬ ДОШЛА ????? ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
MEN
На сайте с 01.05.2005
Репутация: 445 Сообщений 3570 Пол: Мужской(30) Город: Киев, Шевченковский район Стиль: MTB:Freeride Байк: cro-mo |
6 мая 2005 в 17:25 Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Едет мужик БЕЛАЗЕ по селу, и случайно давит гуся. После чего бежыт к бабушке что бы росказать о потере. Водитель: - Бабушка посмотрите не Ваш ли это гусь. Бабушка: - Нет сынок, у меня плоских нету! Выступая на очередной акции "Нет пиратам!", генеральный прокурор Пискун призвал не покупать пиратских дисков с записями майора Мельниченко, а дождаться выхода лицензионной версии с 5-ти канальным звуком и многочисленными бонусами, в т. ч. с переводом Гоблина. Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему: - Ну что? - По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением. В том, что группа «Гринджолы» попала на «Евровидение», не стоит искать политического заказа. Просто победа Русланы Лыжичко на «Евровидении 2004» вынудила Украину принимать следующий конкурс у себя - а это столько хлопот! Вот украинские власти и решили подстраховаться, чтобы в 2006 году гарантированно отдохнуть. На пруду даун поймал золотую рыбку! Рыбка ему говорит: отпусти меня я 3 твоих желания выполню... Даун, хатю хатю уски большие как у сланенка огромные! Рыка, хорошо вот тебе ушки.... Даун, о какие уски бальсые!!!! Атеперь хатю носик бальсой как у сланенка! Рыка, хорошо вот тебе носик... Даун, о какой носик как у сланенка!!!! Рыка, третье твое желание? Даун, хатю голову больсую как усланенка! О О О, какая больсая голова как усланенка качяется!!! Рыка, мальчик! почему ты загадываешь такие глупости??? другие загадывают например: деньги богадства какиенибудь.... Даун, а те мозна было??????????? Продаю свой байк (NS Bitch 07): [ Ссылка ] | |
| Godslayer
На сайте с 29.09.2003
Репутация: 305 Сообщений 1808 Пол: Мужской(41) Город: Днипрапетровзг Стиль: Стритец Байк: Craft FRS |888VF2 - был! Octavia 1.8t 265hр |
6 мая 2005 в 17:27 Басни про ворону: ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в е??л воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в е??л торчит. Х??на... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п??да! ...под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пи??рас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в е??л протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой е??л в ответе хвост! ******************* Басня про Ворону Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона <Хванчкари> бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза - стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: <О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?> <Не твой то дело, джюраджёл> - варон сказала - <Вон пащщел !!> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо ! Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба ! Твой запах - это мир цветов Узбекистана ! Ты не варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь ! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента ! Он танцевать не мог от самого рожденья – праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул, сказал: <Асса!!!>. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился – сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки <Хванчкара>: Хитрий лиса сказал: <УРРРЯЯ !!!>, все подобрал и бил такой : лежит под саксаулом, НИКАКОЙ ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах – все забирай и ныкайся в горах !!! И будь ты лучший танцовщик аула – чтоби плясать, слезай, дурак, со стула ! В нашем деле главное вовремя понять, когда заканчиваецца экстрим и начинаецца 3.14здец. | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:34 from snowboarders 13 веселых вещей, которые ты можешь проделать на курорте Итак, ты прибыл на курорт и не важно, есть ли в нем парк или нет, и хорошие ли там условия для фрирайда и бэккантри. Описанные ниже вещи обязательно улучшат твое настроение и оставят незабываемые впечатления от пребывания там. Преследуй кого-нибудь (желательно лыжника) на протяжении всего дня. Старайся держаться как можно ближе к нему на склоне, садись на следующий за ним подъемник, а лучше поднимайся вместе с ним. Если он пойдет в кафе, садись за соседний столик и заказывай то же, что и он. Когда проходишь турникет делай очень потрясенный вид, а когда он пикнет скажи: “Уууу… магия!!” Когда поднимаешься с кем-нибудь на кресельном подъемнике, ударь его и сделай вид, будто ты ни при чем. Претворись умственно-отсталым и постоянно спрашивай, как зовут того, кто поднимается с тобой. Не забывай заикаться и плеваться. Когда поднимаешься вместе с лыжником, бормочи что-нибудь про то, какие все лыжники тупые и как они тебя достали. Претворись, что твой язык примерз к какой-нибудь железной части кресельного подъемника и ори во всю глотку. Слепи снеговика со всеми гениталиями прямо посреди склона. Когда поднимаешься с кем-нибудь на кресельном подъемнике, уставься ему прямо в глаза, после чего заори “Ты один из них!!”, и отстранись от него. А если высота небольшая, спрыгни и уезжай с дикими воплями. Вызывай других на снежковую дуэль. Положи руки между ног и скажи “Не спи Петька, ты мне сейчас так нужен.” Оставляй зашифрованные надписи на подъемнике и на склоне. Подойди к незнакомцу (а лучше к незнакомке) и начни обниматься со словами “Вот это сюрприз! Как давно не виделись… и т.д.” Проходя по помещению, где сдается в прокат эквип… обведи все глазами и произнеси громко, чтобы все слышали “Ну и кто, интересно, будет брать в прокат такое дерьмо?” Попробуй провернуть все эти трюки и не лишиться своего скипаса. ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:41 Смотреть всем админам X-BIKERS(всёж лето скоро )Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 17:52 Загадки типа в детском журнале "Мурзилка" лет двадцать назад. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать? 2. Кругом волоса, посредине колбаса? 3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь так прекрасно? 4. Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело? 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий? 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно? 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя!? 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.? 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!? 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она? 11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия? 12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка? 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка? 14. Красная головка в дырку лезет ловко? 15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины? 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки? 17. Не хрен, не морковка - красная головка? 18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл? 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...? 20. Беру двумя руками, сую между ногами...? ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) | |
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
18 дек 2005 в 00:00 |
Юмор в стихах!:) На страницу 1, 2 | Godslayer | 37 | 14267 |
4 июл 2006 в 00:00 |
Про гопников(юмор) | wawa | 17 | 9005 |
23 ноя 2007 в 00:00 |
Чисто вело юмор | NIKITOCA | 16 | 9115 |
17 июл 2006 в 00:00 |
100 правил для на100ящего Вась (юмор) На страницу 1, 2 | Prot_on_BMX | 38 | 12763 |
30 ноя 2006 в 00:00 |
1. автор сам может закрыть тему 2. фотогаллереи: стиль- есили выбирать юмор или "личную" - чтоб можно было не выбирать! | Николай853 | 10 | 5991 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается